【范文一】：
理发出场人物人物一：理发师人物二：大款人物三：大龄剩女人物四：刚毕业大学生人物五：卖白菜的老大爷场景设置“一剪霉发屋”的招牌、四把椅子、一把梳子、一面镜子、一条毛巾、一瓶海飞丝、一个苍蝇拍、另一件白色围兜（如有条件放置一理发店旋转灯箱）故事情节（序幕拉开：理发师身穿白色围兜在整理桌子上的梳子海飞丝镜子，并用毛巾在镜子上擦了擦，之后对着镜子梳了梳头，接着发现身上有一根头发，用手拿起并作出用嘴吹走状，随后无所事事用苍蝇拍东拍拍西拍拍，嘴里还吹着口哨）（这时同进来三位客人，一个大款派头，一个大龄剩女，一个毕业学生模样，）大款对着理发师说：老板，理发！
剩女对理发师娇滴滴地说：老板，帮我做个发型！
学生对理发师说：老板，帮我剪个当下最流行的，就是两边没毛的那发型！（边说边用手比划着）（说完后，都各自坐在椅子上）理发师：欢迎各位来我们一剪霉理发，我作为本店的理发师，愿意为各位效劳，保证剪出你们满意的发型，你们谁先来的谁先理吧！（把椅子擦了擦，并示意其中一位坐下）大款说：我先来的！
剩女说：他俩跟我后面来的！
学生说：当然我先来的！
（理发师为难状，摆摆手，耸耸肩）理发师道：我看你们一起来的，你们互相谦让一下吧！
大款说：为什么要我让啊？
剩女道：女士优先，当然我先理了！
学生道：早就男女平等了！
（说完三人相互排斥，理发师头向左倾，剩女头向上仰，学生头向右倾）（理发师见状争论不休，忽然想起了一个点子）理发师说：这样吧！本店金字招牌是一剪霉，一般倒霉的人都喜欢到我这理发，想把晦气剪掉，转转运气，这一年快过完了，那么你们说说谁最倒霉，我就先给谁理发！
大款站起来道：当然数我最倒霉了，年初我去日本遇到了大地震，夏天我去温州遇到了动车追尾，年末我又赶上了股市崩盘，（伤心状，面对台下观众）你们说我到底倒霉不倒霉？
剩女和学生异口同声：切！报应！
理发师惊讶状：哦，（指着剩女）那么你呢？
（大款坐下，剩女站了起来）剩女站起来道：你那算什么？当然我最倒霉了！今年我相亲十八次，没有遇到一个有钱的帅哥，眼看就要三十了，还没有男朋友，和人家郭美美挎着爱马仕开着玛莎拉蒂没法比啊，（伤心状，面对台下观众）你说我到底倒霉不倒霉？
大款和学生异口同声：切！虚荣！
理发师惊讶状：哦，（指着学生）你呢？
学生站起来道：你们那还好意思说，当然最倒霉的人是我了，从年初到年末，我面试了无数次，世界五百强的公司没有一家要我，到现在还是待业状态，（伤心状，面对台下观众）你说我倒霉不倒霉？
大款和剩女异口同声：切！活该！
理发师无奈道：你们都说自己最倒霉，怎么办呢？（面对台下观众）大伙儿，你们说谁最倒霉啊？
（正在这时，一个挑着白菜的老头上台了，头上戴着一顶瓜皮帽子，肩上搭了条毛巾，腰显得有点驼）老大爷嘴里喊道：卖白菜啊，卖白菜啊，卖白菜啊！五分钱一斤啊，一斤只需五分钱啊！（面对台下观众）你们要白菜吗？
（老大爷放下担子，用毛巾擦了擦汗）老大爷坦然笑道：没人要没关系！等会没人要，我送给你们啊！（看到一剪霉的招牌）哦，这边有个理发店，眼看快过年了，我去理理发！
理发师看到老大爷挑着白菜进来，好奇问道：老大爷，我这可是理发店，不是菜市场啊？
大款剩女学生的气还没有消，依次鼓着嘴道：就是！
老大爷放下担子，扁担双手拿着，笑呵呵道：小伙子啊，我这么多白菜给你，能不能帮我理个发啊？今年白菜收成好啊，可惜没有人要，往年都有人来收，今年没有人来收了，放在田里烂掉可惜，本想着挑出来能卖一分是一分，可是到现在都卖不出去！你看这些抵我这个头行不行啊？
大款剩女学生放下傲慢的表情，顿时同情起来，理发师道：行，老大爷，我老婆就喜欢吃韩国泡菜呢，你这我全要了，我回家给她做中国泡菜。（语气转折）可是他们几位比你先到啊？你等等吧？
老大爷此刻把扁担放在地上并坐在上面，道：没关系，我慢慢等！我知道年轻人忙，工作压力大，呵呵，等你们理好了我再理！
（大款剩女学生三人面色尴尬，一副难为情的样子）大款站起来道：我觉得大爷比我霉，辛苦了一年，白菜烂在田里，再说我经历了日本大地震和火车相撞都安然无恙，说明我还是有点福气的，股市的熊市到头了，股市的牛市也就不远了！我决定让大爷先理发！
剩女和学生满意地点了点头：嗯！说的不错！
理发师惊奇道：哦！（指向剩女）那么你要不要先理呢？
剩女站起来道：当然是让大爷先理了，我找不到男朋友是因为我韩剧看多了，眼光太挑，总想找个又有钱又要帅又要长的高的男朋友，这一点也不务实，我知道我错了，相比较大爷的辛苦，我这算不了什么，相信2012年我能找到我的另一半！（对观众抛一个媚眼，并用兰花指朝向观众）那位帅哥，我看你就很不错！额哄！
大款和学生满意地点了点头：嗯！说的不假！
理发师惊奇道：哦！（指向学生）你呢？
学生站起来道：在这里我最惭愧了，我之所以找不到工作，因为我太挑剔了，我总以为世界五百强的外企好，其实也未必，国内就有很多好企业，听说****就很不错，他们的产品都快超越德国***了，我马上去应聘，争取加入他们的队伍，从底层做起，与**同仁一起打造世界一流品牌。（激情四射）大款和剩女也都满意地点了点头：嗯！说的不赖！
理发师站走到老大爷跟前说：老大爷，你先理吧！
（大款剩女学生三人把椅子搬到老大爷跟前，让老爷坐下。）齐声说：老大爷，您辛苦了，您先理吧！
【范文二】：
大话梁祝旁：话说祝英台女扮男装，离家求学，遇上了令其一件倾心再见倾情的风度翩翩英俊潇洒风流倜傥的梁山伯，顿时顾不上女儿家的矜持上前来套近乎：
祝：(一脸媚笑)阁下便是大名鼎鼎的梁山伯梁兄吧?
梁：(脸向左上角45度倾起，一副傲然)错，我不是梁山伯，而是玉树临风的梁山伯!
祝：(恍然大悟，更加心动，虽连向梁“砸”了一连串的眉眼)oh，i see，梁兄，小妹……。啊，小弟祝英台，梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀!
梁：(嘴角上扬，拍拍祝的肩膀)好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名!
祝：(喜不自胜)是……。。是……。。
旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增.一日，祝英台为能于梁山伯上课时同桌而早期站位，将一根长长的秀发放在课桌上，占了俩个位子。但是上课前几分钟与山伯来到时，已有2人在哪，山伯英台大怒，遂怒视那2人。
一人：你要干什么，你想干什么你说吗，你不说我怎么知道你想干什么呢?虽然你很有诚意的看着我，你还是要说出来吗?
祝：你们眼瞎了，这位我早占了。
一人：你站了?你用什么占的?什么也没有呀?
祝：(小心翼翼那起那根长发-------幸亏没被拂掉)look，就是它。
另一人：头发?我kao ，i服了you ，就算是它，你能证明它是你的?
(祝刚预开口，被梁打断。梁指着那根头发喊道)不是小祝的是你的?!你的头发能有这样柔亮飘逸?(扭头对祝)不过小祝，话又说回来了，你的头发真的很好呀，你平时都用什么洗发水?
祝：噢，梁兄，我平时用的是我们祝家庄生产的“三毛”牌洗发水，它洗发护发一次完成，价格便宜量又足，而且，非常好用吆!(从背后拿出一瓶“三毛”洗法水，面向众人郑重其事的)：三毛牌洗发水，洗去你的头屑，洗出你的青春，是你居家旅行必备之物!(其余梁一干人等均微笑点头以示同意)(大家回位上课无事)十八相送旁：所谓“光阴似箭”真是一点都不假，一转眼，英台便要学成回家了。而山伯因成绩优异，便被留校当了讲师，俩人依依惜别，感人至深：
梁(预言又止的)：小祝，你真的不再留几天了?你走了，我，我，我会想你的。
祝(又喜又痛)：真的?!不过，梁兄，我有一个秘密要告诉你呀。
梁：什么?
祝：我只告诉你一个人，你可别一传十十传百，变成全国皆知的秘密呀。
梁(坚定的)：no problem!你快说吧!
祝(神秘的说)：我，我，我是个girl哎……。
旁：(突然晴天打了个霹雳，梁山伯颓然晕倒)梁(颤抖的)：什么?你，你……。
祝(羞羞答答的)：梁兄～～～～～你高兴呀?你高兴也不用这样吗。其实人家对你也是一片痴情呀。(掏出一张名片)这名片你拿着，过一阵子你就到祝家庄来找我吧，我……。哎呀，你来就是啦，拿着这个，祝家庄的人会把你当上宾的，(说罢捂着脸跑下，忽又跑上)对了梁兄，想我时给我发个e-mail吧，……。(又捂着脸跑下)旁：祝英台是跑掉了，可留下梁山伯一人，失魂落魄，暗自饮泣。
情人相见旁：说话之间，几个月过去了，山伯已不见英台久已。一日，山伯愁眉紧锁，唉声叹气。被昔日学第看到，遂上前询问。
(学第，关心的，“小丸子“调)：山伯兄，你怎么皱着眉头不说话呢?呵呵……梁(无奈看弟一眼，叹气)：唉!真不知何日再见小祝呀。
弟(一脸钦佩)：我兄真乃情圣，原来是在想英台。别想了。我给你介绍个新朋友……梁(抬头看弟一眼，突然号啕大哭)：我……她……是他还欠我20多吊钱还没有还来。
弟(恍然大悟)：i see(排梁肩安慰)梁兄不必如此痛苦。小弟听说那祝家庄财力雄厚，区区20吊钱小case啦!何况英台与兄为莫逆之交，到时说不定给你一个财务总管座座。你也不用再次座个小小讲师，没前途。
梁(闻言哭声嘎然而止，俩眼放光，自言自语)：吆西!我怎么没有想到，我若作了祝氏集团的东床快婿，倒是遗产可是大大的有，好!就这么办!
旁：梁山伯说干就干，当下交了辞职信，打点行装直奔祝家庄去也。 转眼来到祝家庄地界，但却没想祝英台说的，人人把他当上宾，全用警惕的眼光看他。不过那张名片还是起了作用的，所以他很快就见到了祝英台。俩人久别胜新婚，好不高兴。随即，英台替山伯引见了祝家庄的boss，也就是祝老爹祝老爷子。
祝(娇羞的)：爹地，这就是我常跟你提起的梁山伯梁兄呀!
梁：错，不是梁山伯，是玉树临风的梁山伯了。
祝：对……。对……。
梁(不知趣的唱)：叫一声祝老爷子你听我把话讲，我就是玉树临风得梁……。山……伯……旁：(祝老爷子拍案而起，那起一根打狗棒，没头没脸的朝梁打去，梁祝急避退出，来到祝家庄名胜-----古井台)梁：幸亏我及时护住了脸，我英俊的容貌才得以保全(长吁一口气)小祝，你老爷子好像不大喜欢我。
祝：梁兄，你别生气，这几天爹地的心情不太好。
梁：咋地了?
祝：你不知道，我们的"三毛"洗发水，出现质量问题，洗发水成了希发水，人们纷纷退货，还把我们的广告词改成----三毛洗发水，洗出你的头屑，洗去你的青春，是你防范色狼必备之物"(梁预笑，忙掩口)梁：那后来呢?
祝(叹气)后来?我们祝氏经此一劫，股票价格一再下跌，我爹地就要破产了!所以他心情不好。我们家完了，不过……。(羞)幸亏还有你，梁兄!
梁(暗自自言自语)真是不顺呀，怎么这样?看来还是不嫁小祝为妙。
祝(不好意思)：梁兄，看来你不能祝我们家了，你在那里安营扎寨呀?
梁(暗自舒了口气)哎，我连职都辞了，不过别怕，幸好我有这个(从背后拿出一张海报)你们这的《井台晚报》要招记者，向我梁山才高八斗，学富五车，风流潇洒，玉树临风，区区哟个记者不在话下，我先去应聘，干着再说。
祝(喜)：好，那梁兄你去吧，我得快回去了，不然爹地会骂我了，bye! 梁：萨又那啦!
旁：第二天梁山伯沐浴更衣，依海报地址来到了《井台晚报》应聘记者。
主编(一老头，好像又聋又瞎)：你有打听别人隐私的喜好吗?(梁摇头)你有吧蚂蚁说成大象的能耐吗?(梁摇头)你爱管无聊的闲事吗?(梁摇头)你能整天没事就长篇大论婆婆妈妈唧唧歪歪，就好像有一只苍蝇，哼～～～～～对不起，不是一只，是一堆苍蝇，围着人打转，说三道四，无中生有，哗众取宠吗?(梁连连摇头)既然什么都不能，你还能干什么?还怎么做记者?我们是不会要你这样的废物的，我们要的是精英，呐(伸手一指)我们要的是那样的精英。
(梁山伯一看，只见那边有一堆中年至老年妇女，妇男，唾沫乱喷，忽而做不屑状，忽而做神秘状，忽而郑重其事，忽而手舞足蹈，聊的正欢，忽一人气喘吁吁上)那人：快，快去……。。马大少的狗----卡尔-----掉了一根毛～～～～!
(一堆人轰然抢出，那人被踩在地上，梁山伯目瞪口呆，肃然起敬)主编：你看了吧?你有这样的热情吗?
梁(颓然摇头)：没有。
主编：看你够可怜的，排字房还可插进一个人，你可以去，就是工钱少点。你愿不愿意呀。算你幸运啦，我们还没有用激光排字，要不然排字房的工人也要下岗啦，更轮不到你啦。
这样，我们的帅哥梁山伯就进了排字房做了学徒工。
逼婚旁：花开两朵，各表一枝，再说祝英台。自祝老爷子见了梁山伯，便对女儿大为不满，原来他想把英台嫁给马氏集团的公子马文才马大少。他想用婚姻来挽救祝氏企业。可是马大少好吃懒做，贪杯好色不说，最令人难以忍受的是他长的奇丑无比，一点点英俊的边都不占。我们的英台那会愿意呀。
祝老爷子(苦口婆心的)：女儿，文才那里不好，比那姓梁的小子强百倍，你嫁他衣食无忧，你嫁那个学徒工，有什么出息?
祝(娇滇的)：可是爹地，他长的好丑哟，人家会吐啦!
祝老爷子：乖女儿，你吐阿吐啊得就习惯了，何况也没那么严重，你看……(拿起马文才的照片一看，立即歪向一边开始呕吐，停后)吐完就没事了。(不小心又看到相片，立马又吐了)。
旁：祝英台内心交战想自己从小锦衣玉食，怎么受得了苦，何况嫁了文才还可以把山伯养做情夫嘛，没什么不方便，于是同意啦。这则消息怎能瞒的过《井台晚报》的“狗仔队”们，当晚就见了报。
化蝶旁：英台怕山伯难过想不开，遂让人捎信给他要到名胜古井台向他解释。
(古井台边)梁(自言自语)：小祝要嫁马大少。啊，我那20吊钱有望了，还以为人才两空。不成想峰回路转又是一村。哈哈哈哈我的劝小祝早日成婚，顺便提一提还钱之事，说不定她替我说说话，马大少一高兴，我就发达啦，呵呵，(山伯越想越高兴，跳上井台玩耍。此时英台上，远远看到山伯他为她要伤心投井)祝(惊恐)：梁兄，不要跳呀!
旁：(山伯吃了一惊，脚下一滑，跌了下去，最后时刻，他喊一声“鬼才想跳呢!”只可惜无人听见。英台直扑井台，但为时已晚，待将山伯捞起，已是“揉碎桃花红满地，玉石倾到再难扶了”了。人们把山伯下葬，英台筑一碑，上刻“学兄梁公山伯之位”几字。下葬那天英台扑到山伯墓前哭的好不伤心。
祝(心道)：梁兄，梁兄，想不到你是如此一位痴情男子，竟为英台我“举步赴井台”。英台我好生感动，我，我，我……(坚定的)我决定了，我要……。我要每年都来给你扫墓!梁兄，你安息吧。阿……阿……呜……旁：英台起身预走时，不知被什么东西拌了一脚，头触墓碑，可怜一缕芳魂却随那清风去了。众人见状，心下感叹，世上竟有此痴男怨女，遂收英台骸骨，与山伯同穴。祝老爷子后悔不已。<<井台晚报>>更是头版头条加以刊载，一时传为美谈。后来，俩人墓上飞出两只硕大的彩蝶，相互嬉戏，人们便传为是梁祝二人，可是，可是事实却是……。。
山伯蝶(边飞边喊)：小祝，还我20吊钱来!
英台蝶：追上我先!
【范文三】：
大话西游演员：
小白：xxx许仙：xxx 法海：xxx法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx小青：xxx保洁：xxx 小弟：xxx帮 众：传菜部男生导演：xxx简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。
看点--------超级搞笑剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................
道具：
桌子：1张男西服：3套宝剑：1把凳子：2把男风衣：1件雨伞：1把招牌：1女西服：1套大扫把：1把墨镜：1副女部长服：1套口罩：1个火机：1个烟 ：5根炮竹：1个棒棒糖：15个a4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》
锅：一个 缠章：一个剧情内容：
小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”
小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。
小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！
小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。
小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！
小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场}
许仙：要烟动作小弟a：递烟小弟b：上火小弟a：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？
许仙：做去的动作小弟a：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”
小青：钱？？？哪个钱？
小弟a：qi a n 钱的钱！
小青：哦`````！是收保护费的啊！
小弟a：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。
小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？
小弟a：只要是钱统统拿来。
小青：要钱没有要命一条。
小弟a：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》
小青：傻蛋傻蛋：有小青：有人闹事，把他赶出去。
《小弟a被赶出》
小青：傻蛋别追了，扫你的地去。
小弟a：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。
许仙：给小弟a一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。
唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加入我们吧！
《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》
许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。
; 《许仙，小白，小青见到后做吃惊状》
许仙：给小弟a一巴掌，傻蛋，她是我媳妇，你们打嫂，敢在这收保护费，不要命了，以后见到你们大嫂要露出天使般的微笑，明白吗？
小弟ab：明白，明白！
小弟b：哎！你知道什么是天使吗？
小弟a：你个傻蛋，天使都不知道啊！天使就是天使拉的屎麻！
小弟b：哦！明白了！
许仙：我跟你们大嫂分居已经好几年了，做为大哥今天要教会你们一件事情，女人如衣服，兄弟如手足。
小弟a：大哥，照你这么说，我已经七手八脚裸奔了20多年了。
许仙：开始唱歌：“为什么我们相聚在这里。”
小白：唱歌：“为什么你会变成这样？”
许仙：“我和你在一起，在一起的甜蜜，在心里从此永远有个你。”
《小白感动趴在许仙怀里》
小青：这时拿宝剑出来杀许仙。说“你这个许仙尽然在这里，你这么对不起我姐姐，今天我要杀了你。”
小白：小青，住手。这是我们俩之间的事，要杀他也应该是我动手。《接过小青的宝剑》
小弟ab：掏枪动作挡在许仙面前。
许仙：你们俩退下。
小白：宝剑指着许仙喉咙。
后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。
许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。
小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。
许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》
小弟a：去买花。
小弟b：上烟，点火。
小弟a：回来把花给许仙。
许仙：把烟塞到小弟a的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》
小青：不要相信他。
小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！
小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！
《放背景音乐“上海滩”法海出场》
法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有`````````法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！
法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。
《小青小白做害怕状跺在许仙后面》
小白：相公，法海来了，我好怕怕。
许仙：娘子，别怕，有我在。
法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》
小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》
许仙：你们俩上。《小弟ab上又被打跑》
小弟b：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！
许仙：奶奶的，叫人。
小弟b：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”
《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》
法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！
小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！
《法海被放出》
法海：哎你们也太冲动了，我今天不是来抓你们的，我现在已经不当和尚了，我现在下海做生意了，专门搞投资，这是我的秘书小王，漂亮吧！
许仙：还是个女的啊!
法海：废话，现在男的谁要。今天我是路过此地进来看看，最近呢我一不小心发了比小财，刚买了辆6开门的奔驰，就在下面一楼停着，车牌号是3623，一会带你们去兜风去，另外呢看你们公司刚开张资金比较紧张给你们投资1000w，希望你们原谅我以前所做的事情。以后呢我们多多合作，共同发财。
【范文四】：
《瞧，这婚介》
作者：**人物1：婚介所主管（主要特点娘里娘气）人物2：婚介所职员小张人物3：婚介所媳妇虎姐（主要特点霸气）道具：
一部电话，一张办公桌，三把椅子，两个水杯（水杯里装有水），一本婚介记录信息本，一支笔场景：
一张办公桌上放着两个装有水的水杯，一本婚介记录本，一支笔，一个椅子供职员坐，一个椅子供主管坐，一把椅子给客户坐开始：
主持人1：天下之大，无奇不有啊！
主持人2：是啊！那接下来的节目是。
主持人1：你瞧，这婚给介的。
主持人2：什么节目我没听懂啊？
主持人1：我说是节目名《你瞧，这婚给介的》（主持人下台）小张（面对观众上台）：
大家还别说：这真是天下之大，无奇不有啊！这不我们婚介所今天肯定出事，你说是好是坏？总之好事坏事天天出。（电话铃声响起）主管（从屋里出来睡眼惺忪的伸个懒腰）：
（娘里娘气的）我说小张啊！
小张（忙跑过来）：
哎，来啦！
主管（娘里娘气）：
你叫嚣张还真以为你是嚣张啊？
小张：
头儿，我不叫嚣张，我叫小张，您这还没睡醒那。
主管（娘里娘气）：
啊！那个啥，你以为你叫小张还真以为你能嚣张啊？啊！电话铃都响半天啦，咋还不接呢？等我接呢？把我的美容觉都给搅和了，（拿兰花指指着小张）你这也太不把主管当领导了吧！还干不干啦？
小张（急忙拿过椅子来）：
领导，您现坐哈，这活我肯定得干啊！（拿起水杯）您喝口水消消气。再回去补个觉，我肯定不让这电话再吵着您。
主管（喝了口水）：
那我可回屋再去睡会，你给我把好关，来一个给我成一个，千万别给我弄砸了，如果有困难就叫我，哪会不是我弄成的，不成也得成。（扭着回屋）小张（对着观众努努嘴）：
我这领导，天天睡不醒啊！（坐在椅子上翻信息本）虎姐（大大咧咧一拳砸在办公桌上）：
（豪气）嘿，哥们儿，姐是来找你给介绍个对象的。
小张吓的跌下椅子，站起来调整好）：
不好意思，您好，您要找个什么样的？我们这什么样的都有。
虎姐（害羞状）：
我想要你这样的。
小张（刚端起杯子喝了口，听见这么说，噗嗤喷出来，惊恐）：
姐，这要是让我媳妇知道了，不把我的皮扒了啊！我不行啊！求你了，换一个吧！
虎姐（豪气）：
换个就换个，那我要个像爷们儿的。
小张（疑惑自言自语）：
像爷们儿的爷们儿。
小张（看着虎姐看着他，腿不由打颤，赶紧）：
有，有，有，看看信息本上的照片（肌肉男模样）。
虎姐（满意点点头）：
行，就这个了。
小张（高兴）：
好，您先登记信息（将笔，本递给虎姐，虎姐填完信息），行。我这就安排你们见面，在楼下咖啡馆，您先过去，一会儿他就到。
虎姐（高兴）：
好，（大声唱）今天是个好日子。（急忙走下场）小张（惊吓）：
妈呀！这还让不让人活了？走就走呗，唱就唱呗，干嘛那么大声啊？这下完了。领导肯定被吵醒了。（苦瓜脸）主管（从屋内出来不悦）：
谁啊！谁在这唱个呢？就那破锣音，想吓死人啊？别人唱歌能养颜，她这唱歌能毁容啊！
小张（急忙）：
领导啊，一相亲的长得老彪悍了，谁要是有这样的媳妇那滋味儿谁知道啊！
主管（一脸兴奋样，坐在椅子上，顺手把手机放桌上）：
有我媳妇彪悍吗？叫什么？
小张（拿着信息本）：
姓名叫虎姐。
主管（疑惑）：
我老婆也叫虎姐，不可能是我老婆，一定是重名的。电话多少？
小张（紧张）：
136后面全是8主管（蹦起来）：
我媳妇儿，我媳妇儿啊！妈妈呀，我咋这么命苦啊！
小张（急忙）：
领导啊，你媳妇刚下楼，赶紧去追吧！应该还来得及的。
主管：
对，赶紧的。媳妇儿啊！（跑下场）小张（面对观众）：
大家说这是啥事啊？我就说今天得出事！哎，瞧我这乌鸦嘴。
（突然手机响起）小张（拿起手机）：
这事领导的手机啊，（跑下场）领导，手机。
【范文五】：
《洗脑记》
人物：宋江、李逵、秦明、吴菊萍场景：室外内容：梁山好汉被彻底洗脑，一头扎进了亲戚骗亲戚、朋友骗朋友的非法传销，并自觉地复制着洗脑接力游戏，严重危害着家庭和社会……宋江：（唱《拯救》上场）梦是氢气球，向天外飞走，最后都化作乌有。一个人在梦游，像奔跑的犀牛，不到最后不罢休……（白）呀，这么多人！这么多人都在梦游？可是你们谁都没我厉害，谁都没我及时，我想到哪就游到哪，可及时了，不然大伙儿怎么叫我及时雨宋江呢？我一梦游，就像奔跑的犀牛，对，是犀牛，铁牛他是望尘莫及的。这不，我这一跑，都不知跑哪儿了，这哪儿呀？大宋宣和几年了？搞春晚呀？咋比我水泊梁山还热闹呢？这么多兄弟，我数一数啊，一二三四五，（说唱《兄弟无数》）兄弟一二三四五，兄弟个十百千万，兄弟一二三四五，兄弟个十百千万。（白）哎呀这么多兄弟，太热闹了太热闹了，对了，我得叫上铁牛兄弟，让他一起来热闹热闹，兄弟们，你们说好不好？
（拨打手机）喂，铁牛，我是公明哥哥，你这一阵黑旋风，都旋到哪儿了？什么，你跑明朝、跑民国了？你说你乱跑什么啊，你马上给我过来。
（风声，李逵边讲电话边上场）李逵：喂，公明哥哥，大哥呀你都急死我了，这些年你跑哪儿了？龙年春晚马上开始了，哥哥们山上山下到处捉拿你，啊不不不，是八百里水泊梁山到处找你，打你电话，你都不在梁山服务区，你在哪儿呀？
宋江：我在… …，谁搞的春晚？我咋不知道呢？
李逵：当然是我们山寨春晚了。
宋江：哦，原来是山寨版春晚。（二人碰面）呀，铁牛，这么快！黑旋风就是黑旋风，谁有你这么黑？我是说，谁有你这么风？①李逵：大哥，我可终于找到你了，走走走，只差两个时辰，龙年的钟声就要敲响了，这大过年的，你说你躲这儿干嘛呢？躲得过初一躲得过十五吗？你躲猫猫啊？躲红包吧？
宋江：对了铁牛，过年了，山上兄弟们年终奖都发了吗？
李逵：(摊手，耸肩)… …宋江：到底发了还是没发？发了多少啊铁牛？山上兄弟们到底怎样你说话呀。②李逵：大哥啊，你看我都瘦成这样，就应该知道山上的情况有多不妙了。那场金融风暴，对我们山寨经济真是雪上加霜，现在还萧条着呢。也奇怪,只有母夜叉孙二娘的生意反倒火爆， 除了十字坡的老店外，她还开了好多好多加盟连锁店，请了好多好多伙计，赚了好多好多钱，这娘们儿真牛！想当年，我铁牛那才叫牛啊，谁要是横冲直撞闯了人，只要他大吼一声：我爸是李逵！谁敢吭声？牛！那才叫牛。现在世道变了，谁有钱谁牛，孙二娘有钱孙二娘牛！
宋江：是啊这年头，要嫁就嫁灰太狼，要娶就娶孙二娘。孙二娘她太聪明太能干了，你知道她为什么这么厉害这么牛吗？
李逵：俺不知道，俺只知道盆盆吃肉碗喝酒。
宋江：你一天到晚就知道吃吃吃，你已经out了，你们已经跟不上潮流了，一个女流之辈的思维都那么超前，那么成功那么牛，难道你们就没有羞愧感没有危机感吗？靠山吃山靠水吃水，但是山资源水资源它终究是有限的，你们马上就吃光它了，很快你们就只有喝风的份了。
李逵：有那么可怕吗大哥？不过，我觉得你说得还是蛮有理的，大哥你接着理论。
宋江：这些年来，我就梁山形式悟出一个道理。
李逵：什么道理？
宋江：山高人为峰，人高好喝风，风高好抽风！
李逵：真理啊大哥，——真真心惊肉跳的道理，我都快抽风了。大哥，你得赶紧想办法解救兄弟们，给兄弟们一个好归宿啊大哥。
宋江：可是你看我们这帮兄弟伙，小事做不好，大事做不了，你知道为什么吗？思维，你们的思维封在酒缸里，孙二娘的思维它在和国际接轨。【搞笑小品剧本《洗脑记》】搞笑小品剧本《洗脑记》。
李逵：接鬼？接那个该死的李鬼呀？这个冒牌货，我非扒掉他的皮不可，居然还敢打我的招牌！
宋江：错了，孙二娘她不是接李鬼，她是在接纳国际社会的先进文化，知道吗李鬼？哦不，李逵兄弟你知道吗？
李逵：那好大哥，我保证和你接轨，只要你认准的事，我挺你，跟你，兄弟们都挺你，都跟你。
宋江：嗯，这还差不多，算你聪明。告诉你吧铁牛，这几年我掌握了一套全新的国际营销理论，只要你们学会了这套理论，大胆运用，我敢保证，不出一年，最多两三年，我们就成功了，个个都发达了！
李逵：可是大哥，我可是个大老粗，这套理论我学得会吗？它有那么灵验吗？
宋江：我就知道你担心这个，要往你们头脑里装新东西，其实也不难。
李逵：真的不难？
宋江：真的不难，先把你们的头脑清一清洗一洗，就可以入门了。
李逵：洗头啊大哥？
宋江：还要洗尘，洗手，洗面，洗脚，洗心，最后洗脑，哦嘻闹，赚大钱了，最后就是嘻嘻闹闹，好好开心哟铁牛兄弟。
李逵：婴儿要洗三，你这是洗六啊大哥，有那么庄严神圣吗？
宋江：洗三表示诞生了新的小生命，洗六表示重获新生，只有洗六，才能洗心革面、脱胎换骨，才能成就一番轰轰烈烈的事业，才能开创光辉灿烂的人生，才有吃不完的肉、喝不完的酒、花不完的钱。
李逵：（摩拳擦掌）啊，钞票，酒，肉，妞！我都快沸腾了，我跟定你了大哥，快说怎么干。
宋江：四个字：加盟连锁。
李逵：加盟连锁？大哥你真逗！我们一百单八将早把108颗心连在一起锁在一起了，还要盟呀锁的吗？你繁不繁锁啊大哥？
宋江：非也非也，此连锁非彼连锁，以前的锁锁的是义，现在的锁锁的是不义，哦不，锁的不是义，现在的锁锁的是钱，打开锁那都是大把大把的钞票花花绿绿的钞票，你都知道了，现在有钱才算牛，等你有钱了，你又和以前一样了，牛！铁牛！铁骨铮铮的牛！
李逵：太好了大哥，这等好事那我们说干就干，那得投多少钱啊？
宋江：钱不多，一人三千九。
李逵：哦，三千九，三千九就连锁了？
宋江：对，只需区区三千九，你就是一个代理商了，就可以免费代理公司的所有产品，哪怕以后的产品是飞机大炮，也不需要再投一分钱，一次加盟，终身受益。这相当于公司给你发了一张永续而无形的营业执照，一张市场价值至少39万的营业执照，而且随着物价的不断飞涨，这张执照还有巨大的升值空间。你说铁牛兄弟，这笔生意划不划算？
李逵：大哥，你当我是傻瓜啊？三千九换39万，那当然划算了。大哥，那公司有哪些产品啊？
宋江：产品只是一个载体，我们不是冲着产品去的，我们是冲着这份庞大而神圣的事业去的。以后你加盟了，公司会请来国际顶尖级的营销大师，专门给你们讲授目前国际上最先进的营销理念。我可告诉你啊，这门课大学要学整整三年，而大师们则浓缩成了三个小时的课程，那可是字字珠玑句句精华，到时你可得用心领悟哦。
李逵：哦，那我得认真听一听到底讲什么玩意。不过大哥，我还想问，加盟连锁后，我们的收入怎样？如果生意淡，会不会饿肚皮？你知道我饭量很大的。
宋江：你不光饭量大肚量大，气量也大，不然怎么会说气壮如牛呢？说的就是铁牛你啦。。也罢，人是铁饭是钢，一顿不吃就饿得慌，不过要回答你的肚皮问题，我得先考考你的算术水平。
李逵：那你出题吧，不要整得太深了，我的强项不是解决算术，我的强项是解决酒池肉林，这你可是知道的啊大哥。
宋江：好，你听好啊：如果你出去跑销售，每天卖2件产品，每件提成25元，一个月30天能赚多少件？
李逵：我算算啊，每天2件，30天60件，每件赚25，60件… …，（手指划手心）不就是一千… …二百五吗？
宋江：错了。
李逵：我再算算啊再算算，（手指划手心）25乘60… …好了，一千… …七百五。
宋江：又错了，是一千五，前面你少个二百五，后面又多个二百五，我说兄弟，你怎么老和二百五这么亲热呢？他是你兄弟呀？
李逵：… …（指了下宋江，你是我兄弟呀）宋江：这题又不难，李鬼也会做。没错就一千五，一个月下来满打满算就一千五，这就是传统的销售模式，天天跑腿，赚点苦力钱。你看啊，一个人顶着帽子，卖着苦力，这是什么字呢？——穷，宝盖头，下面一个苦力的力。穷字告诉我们，光卖苦力永远都是一个穷，明白吗二百五？这嘴(打嘴巴)，铁牛兄弟你的大大的明白？
李逵：明白明白，小小一个穷字，学问大大的。那大哥还有又省力又赚钱的法子吗？
宋江：有，再给你出道题啊：如果你第1天卖出两件产品给两个朋友，第2天这两个朋友每人再卖出两件产品给4个朋友，依次类推，第3天8件，第4天16件，你算算，这一月你总共能卖多少件？
李逵：我算算啊，2件，4件，8件，16，32，54，一百… …一百零八，哎呀大哥，这题也太难了，我最多只能算到一个礼拜，一个月的总数我整不出来，我看只有请教我们军师智多星吴用了。智多星排名第三，他智商高，三星级，比我高多了，我五星级不到，还差了点。算了我也不找吴用了，大哥你就直接告诉我，一个月到底能卖多少件？
宋江：说出来吓死你，我告诉你吧，答案是：21亿！就算每件产品提成1毛钱，你马上也就身价两亿了！
李逵：21亿！天啦，我的个神啊！咋这么神呢？
宋江：几何倍增，这就是目前世界上最先进最神奇的市场营销。几何倍增，没听说过吧铁牛兄弟？
李逵：几什么增？我只听说过：醉酒当歌，人生几何，吃肉喝酒，与日俱增。铁牛我吃肉就吃肉喝酒就喝酒，从不拉稀摆带，我也没有一个拉稀摆带的朋友，——说，你来帮帮我，帮我买1件产品（手指一处），帮我买1件产品（手指另一处），还要再找两个朋友再买4件产品，我就没有这样的朋友，一个也没有。21亿，反正和我没有关系，应该和梦有关系。
宋江：你以为这是梦话？这可是千真万确的事实，好多人一夜间就成了千万富翁亿万富翁，他们靠的是什么？思维，一旦和国际接轨的思维，想不发财都难啊。连锁销售创造了很多商业传奇，其核心就是消费致富，这是21世纪的发展潮流你懂吗？
唉，看来你无缘啊，大凡酒囊饭袋，都无缘这么美好的事业。你说这世上谁没有三朋四友，一个人如果连两个朋友都没有，他活着还有什么意义？一个人如果连两个朋友都没有，那他还是人吗？他绝不是酒囊饭袋，——他是行尸走肉！
李逵：等等，大哥，谁说我连两个朋友都没有？别说两个，两百个两千个我也有，江湖上谁不知道我黑旋风的大名？他们都是我朋友。可是大哥啊，要是有些朋友不需要我们的产品，要是朋友的朋友也不需要，这几时才增呢？
宋江：说到点子上了，只要看懂了我们这个行业，不管他是三星级还是五星级，没有人不是一头就扎进去的。当你的销售网络越拉越大，越拉越大，最后形成一张巨大的、牢不可破的网络时，几何倍增就把你顶到金字塔顶尖了，你就成功了,就可以安心睡大觉了。
李逵：等等，金字塔……睡大觉……，那不成木乃伊了吗？天啦，我的个神啊！这也太恐怖了大哥，这大觉不睡也罢，一睡就成干尸了，咋这么阴森恐怖呢？
宋江：木乃伊，你以为谁都有这个资格吗？木乃伊生前那都是法老，是皇帝啊。所以只有你一头扎进来，事业成功了，才能享受皇帝般的待遇。
这是一个百分之百成功的行业，因为这个行业完全不同于传统行业，企业文化博大精深，它融合了四大学问——心理学、金融学、演讲学和管理学，而这些宝贵的东西，传统行业里是根本学不到的。所以来这里的人都是在贪婪地吸收这些学问，简直就是在狼吞、虎咽！（夸张动作）李逵：个个都如狼似虎？张着个血盆大口？大哥啊，你这个行业咋越听越吓人呢？再这样刺激下去，我怕成犀利哥了。
宋江：犀牛哥啊，这里真的是藏龙卧虎人才济济，真的是一支训练有素的团队，是一支无往不胜的虎狼之师，你一来就等于为虎作伥，哦不，就等于如虎添翼。
李逵：大哥呀这全都虎呀狼的，步步惊心啊，幸好小旋风和林冲没来。
宋江：怎么啦？他们来了那更好啊，多多益善啊。
李逵：大哥啊，小旋风柴进和豹子头林冲一来，豺狼虎豹不就全了吗？伤不起啊大哥。
宋江：……嘿嘿，你伤得起也罢，伤不起也罢，你得长进，只要你长了学问，铁牛就成了金牛。牛不是救世主，但没有牛市的主永远都没得救，那时你就成了千千万万股民眼中的吉祥物，心中的庇护神，天啦我的个神啊，你这牛神！
李逵：我就没听说过牛神，我只听说过牛鬼，我这越长进咋就长成了牛鬼蛇神呢？大哥，我看还是不长进的好吧。
宋江：不对兄弟，牛鬼蛇神，全靠修行，牛一样可以变成神，蛇一样可以变成鬼，你牛鬼蛇神一样可以变成牛神、色（蛇）鬼！
李逵：色鬼？大哥啊，我晕死了，你说我好色谁了？吃肉喝酒英难本色，你说我一个酒鬼咋就变来变去的变成了色鬼呢？算了算了不变了，这变来变去的到头来都不知变成什么鬼样了。
宋江：指定是李鬼样。伟大的哲学家李斯特——也是你们李家的——他告诉我们：变是绝对的，不变是相对的。你不想长进不想变是吧？那好，到时李鬼就变成了李逵，李逵就变成李鬼了，变与不变你看着办吧。
李逵：不不不大哥，我变我变，我决心长进，我决不变鬼，那我也得赶紧扎进去？狼吞？虎咽？
宋江：对呀，早一天加盟，早一天成功，走走走铁牛兄弟，唱一曲我们梁山的山歌，同哥哥快快乐乐交钱去。（二人同唱《兄弟无数》，边走边唱）兄弟相逢三碗酒，兄弟论道两杯茶，兄弟投缘四海情，兄弟交心五车话……
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